said your memories of me were all good
when most of mine left my throat in flames.

i never let the words slip away, so they burn, burn, burn, time and time again.

around 3 a.m. at new year's day i texted you.
no amount of heavy drinking was enough to forget you,

so the ashes from all the unsaid things fell through my fingers.
i pressed "send" while feeling my heart beating.

i never really know how to talk to you, it's always a fucking game of hide and seek i can't get right.

after all was said,

or most of all,

we started talking again like we used to, 

i started daydreaming 'bout you.

but our timing is never right

and we keep getting lost in translation,

again and again and again.

riding our own little twisted carousel. 

i never know if that's called "timing" or, really, just "fate".

it's been a long time

but we finally see each other due to a power outage emergency.

two exhausted bodies reuniting after a long time.

we small talk in my bed, watching the world from the open window.

the street light illuminating our faces while we try to deny ourselves

but the thing is we can't. 

in a second your lips meet mine,

our hands make their way home.

we write our story in acts.

you pull me closer, i rest my head in your chest.

you hold me tighter, telling me how much you like my silly ninja turtles' pj.

i feel the pieces of me you've broken glue themselves back together.

time goes on without our consent,

it's all ending too soon, so we enjoy it. 

instead of calling your cab, you stay a little longer.

i can almost believe we'll make it work.

by 4 a.m. you're gone.

the walls we built,

the words we never say,

the distance between us,

it all just goes right back to where it used to be.

the carousel starts spinning again,
again and again and again...

and i'm tired of feeling dizzy.

who are you?

it's been almost three weeks now,

once again she brings up these questions:

are you ok?

are you feeling lonely?

this time, another one comes up:

what about that friend of yours, is she moving in?

at that moment i searched my brain for an answer i hadn't completely found yet;

oddly enough, what comes out of my mouth is this:

who are you?

who are you when you're not a mother?

who are you when you're not a daughter?

who are you when you're not a wife, a sister, a roommate?

those questions came up during a speech of some character in a silly rom-com movie

and there they were, flashing in my brain in pink neon lights,

spilling out of my mouth as my answer started to shape itself out.

do you know it?

can you tell me?

i don't, i can't.

but i want to find out.

who am i at 3 a.m., sleepless and afraid?

who am i in the middle of the afternoon, melting because of the heat?

who am i when i wake up 

and have the chance to be the person inside this body for another day?

who am i?

who are you? 

so, believe me when i say:

mamma, i am ok;

sometimes i get lonely, but

mamma, i am ok. 

---

"the thing about being single is, you should cherish it because in a week, or, a lifetime of being alone, you may only get one moment. one moment when you're not tied up in a relationship with anyone;
a parent, a pet, a sibiling, a friend. one moment when you stand on you own".
- how to be single

Engraçado como as coisas se encaixam no grande espectro da vida.

Domingo, noite, festa surpresa de um amigo. Pediram-me para colocar alguma música para tocar e só consegui pensar naquela performance de uma das bandas incríveis que passei a gostar desde o ano passado e a admirar após ter visto as últimas duas músicas daquela mesma performance na TV ao vivo. Catártica, definiria um deles.

Terça-feira, começo de tarde, em meio à coisas desinteressantes em uma rede social. Um vídeo de uma das músicas que nem ao menos está entre as minhas preferidas em algum estúdio. Fui impactada mais uma vez pela forma honesta com que mãos tremiam e letras cruelmente honestas eram cantadas entre alguns berros. Segui vendo os vídeos que se seguiram deste e, de alguma forma, me encontrei com uma das poucas conversas no mundo jornalístico que quase fez renascer em mim aquela vontade adolescente de fazer parte deste mundo.

Outro dia, assisti Before Sunrise e os outros dois filmes dessa série. Desde então, o incômodo da dificuldade em encontrar conexões reais neste mundo permanesce em mim. Principalmente aquelas com pessoas reais, com cérebros pensantes que vão além das obviedades e convenções da vida, que vão além das mentiras que criamos para viver socialmente e das verdades difíceis que não temos coragem para dizer.


Conversei sobre isso com uma única pessoa, alguém com quem me sinto apenas um pouco menos desconfortável para dizer o que penso e formular certas teorias, mas não foi o suficiente. As respostas foram simplistas demais pra solucionar a grandeza das questões sufocando minha mente. Larguei de mão. 

Forcei-me a esquecer o sufocamento, voltei à superfície na qual descansamos para evitar que as perguntas sem respostas nos enlouqueçam. Sometimes to stay alive, you gotta kill your mind, ele diria. Tudo isso, entretanto, veio à tona com a conversa que acabei de ver. Colocar-se à frente de alguém e debater todas as questões que nos perseguem e realmente ter um diálogo sobre isso não deveria ser tão surpreendente, mas é.

Por alguns minutos incríveis vi como as angústias e teorias que criamos se relacionam no lugar distorcido das ideias, como todos nós lidamos com monstros parecidos e como seria mais fácil expor nossos medos e sufocamentos com pessoas com o poder de contribuir, de expor suas próprias feridas e mostrar que não estamos sozinhos. Ou apenas pessoas com o poder de escutar, de verdade. Pessoas que com uma única lembrança de uma letra de música claramente iluminam todo o tormento que sentimos por dentro.

Quão estranho é considerar raro o ato de ser tão humano;

Quão difícil é o sê-lo.

i took a bus to your town.

not to see you. in the end, you were all i thought about.

i took a long walk around your big city with my friends.

it overwhelmed me a little. i should've been happy to be with them but i wasn't.

i ain't.

i took a bus back home.

the pain in my chest grew as i made my way back down south.

the songs on my playlist didn't help much, neither did you.

i'm not much for walking, but yesterday i did it until it hurt.

self-inflicted pain is all i know about getting over a broken heart.

i sat down on a bench right in front of the sea.

the pain of holding onto you overflowing my eyes.

your silence pressing down my chest 'til i could barely breathe.

the open-end of the story that never really began cutting into my old battle wounds.

i took a bus to work and there i wiped my tears away.

at least i learnt the concept of "faking it" earlier in life,

though i've been faking it since you walked away and i'm still nowhere near "making" anything.

you fucked up my heart.

the only guy i trusted not to.

 and i've been stuck in the same place since you did it.

 the worst is that after all your mixed up signals, i'm not even sure why.

-

"you left me here by the sea,

now all i wish i could see is you and me"

lostmyhead

Certos ciclos retomam de tempos em tempos sua tragetória. Estamos de volta ao não saber, a dúvida constante que outrora fora esquecida, mas que agora tornou a dominar minha mente. O que fazer? Para onde seguir? Qual o rumo? Difícil não ter norte, não ter ponto de chegada. Assustador, inclusive. Cansei desses ciclos, cansei da rotina, de voltar sempre para o mesmo lugar (psicológico ou não), quero mudar. Tenho uma lista pronta de tudo que me incomoda, só não sei qual passo dar para mudar. Fora o medo de sair do lugar e ver o que está além de mim. 

Parecia mais fácil quando em minha inocência tudo parecia ter sua ordem, seu lugar, sua razão. Agora vejo a tela em branco. Deveria ser excitante me encontrar com o desconhecido, mas nunca fui boa em tomar decisões, prefiria mesmo repetir o sabor do sorvete todas as vezes à escolher um novo que talvez não fosse do meu gosto. 

A velha história de querer evitar a todo custo o fracasso. 

i'm alright on my own...

and then i met you

i can't help but blame it on fate or whatever you name the thing that ties people's lives together after years of being apart, late at night in the corner of a street during a gathering none of us was really supposed to be. 

there i was and so were you.

you talked to me and i tried to play it cool, even though i knew how it would all end up since the moment you said my name. later on, my eyes wandered enough to see you in the distance but not enough for you to notice. who would've thought people still play hide and seek after they grow up, right? well, they do. 

suddenly, you were standing close to me while i drank cheap white wine from a bottle and discussed modern behavior in relationships with my friends. i stared at you and you made your move; we got caught up into our own little world without me even noticing it. you talked about your life in a new city, i told you about my plans for the future which were really just some random ideas and there you were, putting your faith in me more than i do myself. finally, you held me in your arms and slowly things started to make some sense.

you were never like the rest of them.

i should've known this years ago but still, you made sure this time i'd get it and i did. 

i realized that when you held my hand across the table a week later on our first date. my body also knew that in the shiver running down my spine because of such a simple, innocent gesture. and then again when your lips touched mine with a smile while i was ranting about something related to music or really just that one moment of perfect silence we shared under the stars.

it's just different.

i catch myself daydreaming.
i catch myself missing you all the time.
and that's how i know it's real: you show me how you miss me too.

it starts in a spark.

a tiny, meanless thing such as "hey".

i'm skeptical of all this. i know better than to create expectations over someone.
still, i'm letting you lead me on. 

it may be my ego in need of some self-assurance or just pure loneliness, which i should be used to by now but somehow can't avoid. it could also be my desperate need to feel human again. lately, i've been manipulating my own head into allowing myself to feel vulnerable again because i spent so much time suppressing what i feel in order keep the pain away that i'm afraid my heart has turned into stone. i'm afraid i lost all my ability to feel something again. so, i start handing knives to those around me to see who decides to stab my chest first, this way i don't feel bad for locking my heart to the world again after it happens. it's a never ending cycle, really.

still, i catch myself wishing this could be real... and i wish i could be enough.

more than that, i wish i believed in myself enough to not second-guess my own worth every damn time someone shows me the least bit of affection.

but i don't.  

it's all in my head, anyway...

Os ventos mudaram, logo as folhas cairão e, finalmente, algo em mim acompanha tais mudanças. Seja nas coisas mundanas, seja nos planos que voltei a ter depois tanto tempo flutuando à margem dos meu verdadeiro eu sem encontrar um norte.

Depois do dia em que tudo mudou, tem sido difícil navegar sem bússola em mares tão conturbados. Ainda que meus olhos inocentes tentassem enxergar âncoras em frágeis pedaços de madeira, eles nunca foram suficientes para lidar com a correnteza constante e nadavam para longe quando já não se era possível continuar ao meu lado. 

Tudo mudou tantas e tantas vezes que por muito tempo sobreviver a maré era minha única missão e, mesmo assim, certas vezes eu falhava, encantada demais com a ideia de deixar-me levar até que o oceano me abraçasse nas profundezas de seu ser, onde poderia finalmente encontrar meu lugar. De alguma forma, meu corpo continuava a flutuar, seguindo rumos desconhecidos, impensados. O medo constante do que haveria à frente me tornando mais viva.

Então, avistei o porto. 

Deixei de flutuar e passei a lutar contra às águas em seu rumo. Por vezes meus braços enfraqueciam no conflito, o porto perdia seu brilho, mas continuei como aquele velho dizer em um filme infantil me orientou uma vez. Aproximei-me da margem e logo mãos desconhecidas estenderam-se em minha direção. Uma âncora foi encontrada. Não sei bem dizer se esta é definitiva, mas parece-me que poderia ser. Esta é a âncora que me desafia à deixar o mar e buscar outros rumos em terra. Meu verdadeiro rumo. Esta é a âncora que me permite ser quem fui um dia: a garota que se permitia sonhar livremente olhando as nuvens sem se preocupar se seus sonhos eram ambiciosos demais, impossíveis demais. Esta é a âncora que me mantém viva a cada dia que passa, em cada abraço e em cada sorriso que recebo. 

Os ventos mudaram, logo as folhas cairão e, tenho certeza, eles tornarão a mudar e a cair na constante dança das estações. Ainda que eu volte ao mar, saberei que um novo porto estará logo ali e meu norte será guiado por tudo aquilo que move meu coração. Afinal, mares calmos não fazem bons marinheiros.

Um mês se passou.

Sabe-se bem que as percepções de tempo são relativas ao indivíduo, ainda assim diria que foi rápido, e tão devagar. 

Depois do fatídico dia de Ano Novo, perdi muito mais que um simples bem material tomado de mim. Ganhei o pânico ao fechar os olhos e reviver aquela cena novamente. Ainda que me esforçasse a apenas fazê-lo após ler, ler e ler até encontrar a exaustão, mas minhas pálpebras cansadas não eram páreo para as memórias insistentes. Ao acordar, as ruas faziam meu coração bater em disparada. O olhar constante de estranhos encostados em muros ou motocicletas contorciam meu estômago. Passar uma tarde sozinha dentro da minha própria casa me fez tomar dois comprimidos amarelos até minha respiração voltar ao normal. 

O tempo passou e, um dia, consegui tomar uma cerveja com meus amigos após dias de auto-enclausuramento. Entre um copo e outro voltei a ser quem eu costumava ser antes daquele dia, alguém que sorri livremente sem olhar sobre o próprio ombro. Passava das 2 da manhã quando resolvemos ir embora por ruas escuras, o táxi parecia não chegar nunca e um grupo de moradores espalhava-se sobre papelões se protegendo da chuva. Vez ou outra alguém passava por nós na rua quase deserta. Não notei que minhas mãos tremiam, nem que estava há alguns minutos sem dizer uma palavra até um dos meus amigos chamar minha atenção. "Pode ficar tranquila", ele disse. Ninguém me faria mal ali. 

Eu forcei um sorriso e fingi estar bem para esconder tudo o que eu estava sentindo, para não aparentar fraqueza, para disfarçar todas as partes quebradas dentro de mim. 

Eu forcei um sorriso e fingi estar bem, como fiz inúmeras vezes ao longo dos últimos 23 anos. Ninguém percebeu. As máscaras que colocamos ao longo da vida tornam-se parte de nós se usadas por muito tempo.

Foi só quando girei a chave na porta de casa que o nó na minha garganta conseguiu se desfazer. Tomei um banho, descansei a cabeça sobre o travesseiro e, em meu sono conduzido pelo álcool, consegui relaxar. Os pesadelos não voltaram a me atormentar naquela noite, nem nas noites seguintes, mas o sentimento de não estar mais em segurança permanece em mim, entrelaçado aos outros tantos sentimentos bem aprisionados em meu cérebro.

Só temo pelo dia em que todos eles se libertarem. 

she takes a sip of her tea and her minds wanders about the past few months. 

it all feels like a blur.

the faded colors blend in a spiral and sometimes it's hard to pinpoint exactly what happened during the hectic race that seems to be her life but when she takes a moment to catch her breath as words slip through fingers in a desperate way to make sense of her own mess, it's right there.

the months changed in the blink of an eye and in a childish way she's already dreaming of holidays full of anticipation, laughter, twinkly lights and sweet memories but oh lord, she has grown up so much. the challenges she faced made her skin grow thicker, her insecurities and fear of failure feel like old friends now that only come out once in a while but she can now cope with them - for the most part anyway, it's healthy to keep some room for improvement.

there's happiness. there's a sense of fulfillment of some sort.
she has finally found her piece of mind. 

of course, as it mostly is with life, she knows nothing stays the same.

every day is another chance for brand new events and she wants it all.

the good, the bad. she is alive and she wants to own up to it. 

and when the blues echoes through the compartments of her head, filling up her being, she accepts it. not as redemption, but as a form of respect to her feelings. then, she does her best to let go. and when that feels hard, she searches for a way to feel alive in the middle of a crowd when life gives her the opportunity to scream at the top of her lungs to her favorite songs among the ones who brighten her days every so often. she lets jack johnson sing through the speakers to settle her rapidly beating heart. she finds a way. 

it may seem confusing now but it'll make sense someday.

let's give it time.

now please close your eyes, woman. please get some sleep.

As the days go by, I count my blessings. I may pray only some nights but still I'm aware of everything I'm blessed with and that makes me realize a thing or two. When my panic strikes me, when life gets hard, when I'm so completely messed up I don't think I'll ever find a way out, there are a few angels that bless me with their ears, their hearts, their words of wisdom or their simple, quiet but valuable support. Everybody struggles. Everybody feels pain, despair, heartache. It's the ones who are there for you, really there, that help you walk through that pain. 

Perfection is nonexistent. I'm sure I've failed people I loved many, many times before. I actually happen to know it pretty clearly. Still, it's different in a way. I miss who we used to be. I feel sad for how easy it is to not belong among the ones who meant the world to you at some point in life. I feel jealousy, I feel betrayal. But I don't have the strength to feel any of that anymore. 

As the months go by, I learn to let go. With every piece of information I keep to myself. With every text I never send. With every space that grows between us, I care a little less. I set myself free of the pain of setting you free. If it was meant to be, we'd still be hanging out in malls for a quick laugh and some catch-up. We'd still be in each other's lives but that's not how it is. We talk to each other once a year but only because of the guilt of missing out on one another's life. We hardly acknowledge each other when we meet in a bar or we just exchange some empty words in a bus because there's nowhere else to go. We hardly even speak to each other at all. 

I guess people just grow apart and I accept that. It just feels like a really painful paper cut because I'm the only one sticking out while you're all still together. I'm the bird who fell off the nest and that bothers me sometimes. Am I too messed up to belong? Is something wrong with me? But then again, I think about all those blessings again and I feel relieved. Maybe I am. Maybe I'm not. It doesn't really matter because there are a few ones who still stay strong by my side. 

The ones who I don't feel the need to think for a second before telling the most embarrassing, personal things. The ones who push me to be better, who give me the courage to face my fears and have fun while still doing this. The ones who believe in me, even when I can't find the strengh to believe in myself. The ones who may be physically or emotionally distant but that in a heartbeat stand by me as if they've never left. The ones who I may party with but that are not just party friends because they're there too when everything falls apart. The ones who I've hurt pretty bad before but who have found forgiveness in their hearts to still be there for me.
The ones who really, truly care. 

Real Friends.

It may take a while to let go when you let life do the dirty job for you but it's better.
It gives you a sense of fairness. It's not me, it's not you. It's us.
The us we no longer are.

Pouco antes de dormir, pensei em coisas que poderiam tornar meu dia melhor. Mudar. Livrar meu corpo dos resquícios dos muitos, incontáveis, copos de álcool de uma noite de ano novo que durou até bem depois do sol nascer, da qual as inúmeras risadas que dei com bons amigos compensaram cada segundo da ressaca colossal que eu tive no primeiro dia de 2015. Então, ao acordar no dia de hoje, medi meus atos tão habituais que mais parecem automáticos e tomei uma única decisão que estava anotada em uma das minhas listas de resoluções do passado. Simples assim. Não fiz nada absurdo. Não tatuei todas as letras de música que eu gostaria no corpo, não aprendi a dirigir e nem escrevi um livro. Ao invés disso, resolvi apenas passar um dia inteiro me alimentando só de coisas completamente naturais e não consumir carne. 

Uma experiência, uma decisão, uma mudança. Pequena, alguns diriam, mas consistente e importante para mim. Não que eu vá me tornar vegan-cicloativista-musa fitness 2015. Longe disso, quero mesmo é ser alguém muito além dos rótulos. Quero aprender a tocar violão, voltar a cantar, escrever uma música talvez. Quero escrever e escrever muito, quero completar cadernos inteiros com anotações sem qualquer indício de linearidade. Quero tirar os Band-Aids, curar minhas feridas e deixar o passado em seu próprio lugar. Quero dar início à minha nova profissão, dar o meu melhor e amar cada segundo. Cuidar da minha saúde por inteiro, sem distinções entre corpo e mente. Quero ler para crianças, ser voluntária em um asilo, correr uma maratona, ser honesta, aprender a agir com bondade com todos os que cruzarem meu caminho, ser mais, fazer mais. Me amar acima de todas as coisas.